Hay tres altos violadores. Digo altos porque cometiron muchas violaciones en su vida y estan en unas de las carceles mas grande de los EE.UU.

Los violadores son de nacionalidad Yankee, Canadiense y Argentino.

El jefe de policia más importante del estado donde la carcel se ubica le pregunta al Yankee:

- ¿De qué trabajabas antes?

Y el Yankee le responde:

- De leñador.

Entonces el jefe de policia agarra el hacha y de un golpe seco le corta la polla.

Ahora le toca el turno al Canadiense.

- ¿De qué trabajabas antes?

Y el Canadiense le responde:

- ¡De pizzero!

Y el jefe de policia agarra el cortador de pizzas y lo desliza hasta que le corta la polla.

Y por ultimo le toca al Argentino y el jefe de policia le dice:

- ¿De qué trabajabas antes?

Y el Argentino le responde:

- De heladero, ¡AHORA VENI VOS Y CHUPAMELAS!

Una chica lleva a su novio a casa y le dice a su padre (típico estirado conservador)

- Papá este chico se quiere casar conmigo.

- ¿Ah si? Toma hijo esta naranja y ven mañana y hablamos.

Al dia siguiente va el muchacho y el padre de la chica pregunta:

- ¿Y qué has hecho con la naranja?

Y él dice:

- Me la comí.

- ¿Y las semillas?

- Las sembré.

- ¿Y que hiciste con la cáscara?

- La he tirado.

- ¡¡UN DERROCHON, LARGO DE AQUI!!

Al otro día vuelve la hija con otro candidato.

- Papá este chico se quiere casar conmigo.

El padre dice:

- Toma hijo este huevo duro y ven mañana y hablamos.

Al día siguiente va el muchacho y el padre dice:

- ¿Qué hiciste con el huevo?

- Me lo comí.

- Ah, ¿y la cascara?

- La he tirado.

- ¡¡OTRO DERROCHON, LARGO DE AQUI!!

Al otro día vuelve la hija con otro joven.

- Papá este chico se quiere casar conmigo.

- Toma hijo este chorizo y ven mañana y hablamos.

Al día siguienete va el muchacho.

- Y joven ¿que hiciste con el chorizo que te he dado?

- Me lo he comido.

- Ah, ¿y con el piolin?

- Me he cosido un botón de mi campera.

- Muy bien, pero ¿qué hiciste con la piel?

- Me hice un preservativo, me follé a su hija y aquí le traigo la leche para el gato.

Mire doctor, es que me ha salido un granito en el pene y no sé que hacer.

- No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta la polla cada noche en un vaso de leche durante media hora.

Precisamente aquella noche fue descubierto por su esposa:

- ¿Qué Mariano? ¿Dandole de comer para ver si crece?

Papá, papá, la abuela se tambalea.

- ¡Entonces, dispárale otra vez!

Estaba un señor tirado en medio de la calle diciendo: CR345, CR345, CR345…

Cuando uno que pasaba por allí lo vé y dice:

- Pobrecito, este señor está loco, mejor me pongo junto con él para que no piensen mal de él.

Y se pone a decir XP041, XP041…

En eso el primero dice:

- ¡Desgraciado, me hizo perder la matrícula del que me atropelló

Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido:

- Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama.

- Bueno.

- Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.

- Claro.

- Mete mis zapatos dentro del armario.

- Si.

- Pon mi falda con la ropa sucia.

- Ya esta.

- Dame mis bragas.

- Tomalas.

- ¡Y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa, desgraciado

Un hombre le hace una encuesta a una señora:

- ¿Cuántos hijos tiene?

- Tengo 10, contesta la señora.

- ¿Cómo se llaman?

- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.

- ¿Todos se llaman Bernardo? - pregunta el hombre asombrado.

- Sí.

- ¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?

- Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.

- ¿Y cuando tienen que comer?

- Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.

- ¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?

- Entonces los llamo por su apellido.

La asociación española de mujeres se queja pues, según ellas, la gramática castellana es machista… Algunos ejemplos:

*Zorro: Espadachín Justiciero
*Zorra: Puta

*Perro: Mejor amigo del hombre
*Perra: Puta

*Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
*Cualquiera: Puta

*Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
*Mujerzuela: Puta

*Dios: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo, varón por línea paterna.
*Diosa: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

*Héroe: Ídolo.
*Heroína: Droga.

*Atrevido: Osado, valiente.
*Atrevida: Insolente, mal educada.

*Soltero: Codiciado, inteligente, hábil.
*Soltera: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

*Suegro: Padre político.
*Suegra: Bruja, metiche, etc.

*Machista: Hombre macho.
*Feminista: Lesbiana.

*Don Juan: Hombre en todo su sentido.
*Doña Juana: La señora de la limpieza.

Por ahí pedían más chistes de Jaimito, pero es difícil encontrar buenos.

Un profesor le dice a Jaimito:

- Si el rey se llama Juan Carlos, la reina se llama Sofía y tienen tres hijos, ¿Cuantos años tengo yo?

- Tiene usted 44.

- ¡Muy bién! ¿Cómo lo sabes?

- Porque tengo un primo que tiene 22 y es la mitad de gilipollas que usted.

Ayer me contaron este chiste en una fiesta de cumpleaños. Si se cuenta con gracia puede hasta ser bueno xD

Eso es un hombre que para a una mujer en la calle y le dice:

- Si me dejas morderte el pezón te doy 10 euros.

La mujer que se lo piensa y le dice:

- Ok, de acuerdo.

Se desabrocha el sujetador, se saca la teta y él a chupar y a chupar, ahí con la boca de pez… Al rato, la mujer le dice:

- Bueno, me vas a morder el pezón o què?

- Es que no llevo dinero.

Dos locos viajando en tren y uno le dice al otro:

- Oye, ¿te has fijado qué rápido pasan los postes?

Y el otro contesta:

- Sí, a la vuelta venimos en poste.

alaaaa xDD

Era el dia de reyes - esa noche que todos los niños reciben sus regalos por haberse comportado bien durante todo el año - y el rey Melchor recibió una carta de una chica de 18 años.

En esa noche que se pone a repartir los regalos, llegó a la casa de dicha chica, pasó a la habitación de ella y se metió directo en su cama.

Ella gritó:

- ¡Aaaah! Melchor, ¡¡yo te pedí un Volvo no un polvo!!

Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:

- Querida, apuesto a que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez…

La mujer de inmediato responde:

- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!